Traffico
Traffico
Lo sapete com’è, se abitate a Roma. A un certo punto, dall’Immacolata in poi è un countdown del disagio. Il protagonista è il traffico.
Piove, le buche sbocciano come a primavera i fiori, le strade si allagano, il traffico inizia ad andare in tilt OLTRE il normale. Sì perché più si va verso il Natale, più il traffico si intensifica.
Innanzitutto non esiste un mezzo di trasporto che non sia adibito a “consegna-regali”, dal van affittato al camion Bartolini, dal monopattino ai piedi+carrello, per le buche di R… pardon per le strade di Roma è solo una continua consegna di roba.
Roba roba roba, traffico traffico traffico.
Cestini tra uffici, regali vari che arrivano un po’ in anticipo, insomma qualcosa si smuove. Tranne, ovviamente, le macchine bloccate in Tangenziale, o a Porta Maggiore.
Ma poi, si arriva alla terribile HELL’S WEEK. La settimana prima di Natale. Allora no non ce n’è per nessuno.
Il traffico diventa la famosa “croce uncinata” di Fantozzi, ci si muove e tutto diventa così: SI STO NEL TRAFFICO per fare i regali la spesa per la cena della vigilia la spesa per il pranzo di natale la spesa per santo Stefano e me so’scordata/o i regali pe i pupi e me devo ricordà de zia che la vedo il 27 ma lo devo mette sotto l’albero il 24 e poi il torrone e poi magari vado al mercatino giapponese a fare un regalo originale e poi passo da Ikea, che volessi mai trovo du cosette e i fiori li pijo a Trionfale ma me reggono tre giorni?
Intanto vado da Volpetti a ordinare il salmone p’aa viggilia che pefforza è de magro, e poi però i tortellini da quel pastaiolo in centro ma la mozzarella a via Nemorense e un centrotavola di frutta esotica al mercato di piazza Vittorio OH MA QUI NUN ME MOVE NESSUNO? Sì ce sta traffico cì, so’bloccata/o dalle parti de piazza Bologna/la Farnesina/Lungotevere che si procede a passo d’uo…MALEVATEDARCAZZO CHE NUN LO VEDI CHE ER SEMAFORO STA A DIVENTA’ ROSSO?
Comunque poi passo da quello del millefoglie che mica solo panettone e pandoro e no, lo fai tu il pandoro a fette con la crema de mascarpone, e che cazzo mica siamo negli anni ottanta, io vojo una setteveli e STO SEMAFORO CHE È, DIPINTOOO E NNAMOOOOO e senti ma Cristian e Mario se sposano a giugno e ci hanno invitato a sta specie de matrimonio civile, che dici, li dovemo invità sti giorni magari per una giocata a carte? Più che altro cerchiamo de azzecca’ la gente giusta nun famo grezze coi tuoi cuggini che so’tutti fasci e PERÒ CO STO MONOPATTINO CHE ME SBUCHI DAR NULLA PURE TU e discevo gnente ma ce sta l’osso pe’ffa’ il brodo? Che mo’ prima che ce passo io da Cecco vedi prima se ce sta, e qui EINSOMMAMACHECAZZOÈSTOTRAFFICO
E via così, fino al 24.
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